Смешные истории из жизни ветеринаров.

Свинка морская, а плавает плохо… 
В ветлечебнице зазвонил телефон. Между доктором и звонившим — взрослым и вроде адекватным человеком, завязался следующий диалог:
— Скажите, доктор, а сколько спят морские свинки?
— Вы знаете, я не могу вам точно сказать, я не специалист по морским свинкам, может, она у вас больная?
— Вроде нет, мы ее позавчера купили, и она была бодренькая такая, резвилась, бегала. А теперь не ест, не пьет, только спит, долго уже спит…
— Наверное, вы купили не очень здоровую морскую свинку. Расскажите мне, где и как вы ее купили?
— Ну, мы пришли в магазин, купили морскую свинку, купили аквариум, налили воды...

Вылечила хомячка. 
Эту смешную историю рассказал ветеринар Кирилл. Далее с его слов:
"Сижу на работе, скучаю, пятница, через час закрываемся. Звонит телефон. Отвечаю, го-ворит женщина:
— Здравствуйте, у моего хомячка нарывы, что можно с этим сделать? Как лечить?
Говорю, что нужно посмотреть, по телефону сложно диагноз ставить. Однако принять сегодня уже не можем, так как скоро закрываемся. Советую промыть нарывы раствором ромашки, а завтра срочно к нам.
Наступает завтра, с утра к клинике подъезжает дорогая машина, из нее выходит женщина лет сорока и мужчина лет пятидесяти с хомячком на руках. Далее диалог:
— Здравствуйте, доктор! Вот, привезла больного. Посмотрите на нарывы! Я их уже и давила, и ромашкой промывала, может их проколоть стоит?
Я осмотрел хомяка. Но ничего даже отдаленно похожего на нарывы не нашел, а посему решил поинтересоваться:
— А где нарывы? Покажите!
Женщина с недоумевающим лицом раздвинула хомячку задние лапки и ткнула пальцем в "нарывы". Я, с трудом сдерживая смех, сказал на это даме:
— Живодерка! Никакие это не нарывы. Это семенники!
Женщина не поняла такого умного слова и переспросила.
— Это его яйца, говорю!
Дама в шоке. Но меня добила реакция ее мужа. Он, видимо из солидарности, повернулся к своей благоверной и произнес только одно слово: "Дура!" И удалился".

Хорошие доберманчики.
В нашем городе живет мужик, который очень любит собак. В том смысле, что он собаковод. Так вот, недавно он купил двух такс для того, чтобы они под его чутким руководством размножались, а он, продав щенков (какая-то крутая такса), поправил свое материальное положение. Спустя некоторое время сука ощенилась. Мужик, в уме подсчитывая прибыль, понесся к ветеринару делать драгоценным собакам прививки. Стоит заметить, что к нему за щенками уже очередь выстроилась. В общем, добежал он до ветеринара, передал ему щенков, а сам сел в холле. По иронии судьбы ветеринар оказался немного нетрезв. Минут через тридцать выносит ветеринар щенков — с купированными ушами и хвостами. Как будто этого мало, ветеринар выдает коронную фразу:

— Забирайте ваших доберманчиков. Все здоровые, красивые будут…

Ветеринарная клиника слушает:
— Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

— У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

— У нас двухмесячный щенок чихуахуа. Мы его случайно три дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

— У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

Заплетающимся языком, но с чувством:
— Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

— Нашу кошку два часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

— Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но, судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.