Then and Now.

I got my heart right here, I got my scars right here.

Давайте вспомним, какой я была два-три года назад, когда еще не вела этот дневник, да и вообще не любила откровенничать. Я прятала все свои записи, в телефоне пароль стоял даже на картинки, я была озлобленной на весь мир девочкой, которой хотелось только одного - понимания и сочувствия. Но как я могла его получить, если я ничего никому не рассказывала о себе? Когда все считали меня зажатой, скромной и в то же время необыкновенно громкой и назойливой, веселой и странной одновременно. Я жила в своем, придуманном мире, закрывалась ото всех. И в то же время я требовала внимания, которого мне так недоставало в семье. Я не выносила, когда моя лучшая подруга молчала пол-дня(!) и не могла понять, что же я делала не так. Неудивительно, что от моей гиперопеки все бежали. Ведь я была такой заботливой, внимательной, но вот мне что-то не понравилось, и, привет, истерика и скандалы на пустом месте. А еще я никак не могла отпустить от себя одного человека. Вернее, просто понять, что он не тот, кто мне нужен. Ну представьте: вы будто бы испытываете чувства к кому-то, но когда вы с ним, вы отталкиваете его. Это ведь похоже на идиотизм, но мне казалось таким правильным то, что я делала. Было еще много проблем, о которых не нужно рассказывать, неправильно это будет по отношению к дорогим мне людям. Лишняя боль для них, а я уже все пережила. Сначала плакала, запиралась дома и не спала ночами, думала, "это ведь я виновата, я все сделала не так", потом наступила фаза "а почему именно я?", далее я пыталась разобраться в себе и преодолевать свой страх. И знаете, сейчас я не могу сказать, что я полностью в порядке, но черт возьми, я наконец-то перестала обвинять себя! Я смогла, у меня получилось, я выиграла. Сейчас я наконец-то засыпаю быстро и спокойно, теперь такие записи кажутся для меня странными, словно из писала не я, другой человек.

Изменения заметны даже на фото:

2010 год

и 2012 год.

А вот, например, отрывок из книги "Дневники Анны Франк", который мне казался ну просто очень близким по духу два-три года назад.

"Я вне себя от бешенства, но должна сдерживаться! Хочется топать ногами, орать, трясти маму за плечи — не знаю, что бы я ей сделала за эти злые слова, насмешливые взгляды, обвинения, которыми она меня осыпает, как стрелами из туго натянутого лука. Мне хочется крикнуть маме, даже отцу: оставьте меня, дайте мне вздохнуть спокойно! Неужели так и засыпать каждый вечер в слезах, на мокрой подушке, с опухшими глазами и тяжелой головой? Не трогайте меня, я хочу уйти от всех, уйти от жизни — это было бы самое лучшее! Но ничего не выходит. Они не знают, в каком я отчаянии. Они сами не понимают, какие раны они мне наносят.

А их сочувствие, их иронию я совсем не могу выносить! Хочется завыть во весь голос!

Стоит мне открыть рот — им уже кажется, что я наговорила лишнего, стоит замолчать — им смешно, каждый мой ответ — дерзость, в каждой умной мысли — подвох, если я устала — значит, я лентяйка, если съела лишний кусок — эгоистка, я дура, я трусиха, я хитрая — словом, всего не перечесть. Целый день только и слышу, какое я невыносимое существо, и хотя я делаю вид, что мне смешно и вообще наплевать, то на самом деле мне это далеко не безразлично.

Я попросила бы господа бога сделать меня такой, чтобы никого не раздражать. Но из этого ничего не выйдет. Видно, такой я родилась, хотя я чувствую, что я вовсе не такая плохая. Они и не подозревают, как я стараюсь все делать хорошо. Я смеюсь вместе с ними, чтобы не показывать, как глубоко я страдаю. Сколько раз я заявляла маме, когда она несправедливо на меня нападала: «Мне безразлично, говори, что хочешь, только оставь меня в покое, все равно я неисправима!»

Тогда мне говорят, что я дерзкая, и дня два со мной не разговаривают, а потом вдруг все забывается и прощается. А я так не могу — один день быть с человеком страшно ласковой и милой, а на другой день его ненавидеть! Лучше выбрать «золотую середину», хотя ничего «золотого» я в ней не вижу! Лучше держать свои мысли при себе и ко всем относиться также пренебрежительно, как они относятся ко мне!

Если бы только удалось!"

Мне удалось стать лучше. Сейчас я не боюсь раскрываться перед людьми, у меня исчезла привычка врать. Те, кто давно меня не видел, говорят, что я сильно изменилась, стала спокойнее. Характер у меня далеко не идеальный, но я научилась уступать, договариваться, искать компромиссы с дорогими мне людьми. Да, и отдельное спасибо за то, что они есть в моей жизни. Также ко мне пришло осознание того, что я смогу построить свой мир, создать семью. Боже, да еще год назад я бы таких мыслей не высказывала даже в бреду. И я начала понимать, что готова на все, лишь бы все у меня получилось идеально.

Обещаю.

Я буду лучше с каждым днем. 

Я больше никому не позволю обращаться с собой так, как позволяла делать стольким "любимым"  в моей жизни. 

Я буду радоваться каждому прожитому дню, каждой улыбке, каждому вдоху.

Я больше не буду относится к людям с предубеждением.

Я постараюсь понять маму.

Но как бы я не старалась, я никогда не смогу простить одного человека.

Я не знаю, что еще добавить. Давно у меня не было такого настроения, вот чтобы сесть и написать что-то, действительно раскрывающее мой характер. Начало положено, да?